我再也不敢玩「換妻遊戲」了

我再也不敢玩「換妻遊戲」了

排版：tim118

字數：5980字

十點半回宿舍時一口氣就上到了六樓，門牌上的６１９那三個數字冷漠地對著我笑，似乎還在打量我的突然造訪……我無奈地搖了搖頭，返身下樓——我的宿舍在四樓。

我知道自己有點「心事重重」。

現在我已經對著電腦發了兩個小時呆了，大腦滿滿的都是唿之欲出的愧疚，我沒事可干，就加餐，喝可樂，食物使我簡單，潦草，並無法言說……但繼續下去也許還只是發獃，或者是毫無意義的寫了刪，刪了寫……鬱積在胸中的感覺沒有一點勇氣坦坦蕩蕩地走出來……我不會矯飾，不會揶揄，也不想做一個充滿希望的講述者，給每個故事都添加一個美好的結局或者動人的情節，我只是在想，怎麼樣的陳述才不至於傷害到善良的人們。

我在深夜裡發出過求救，朋友說：「隨你自己的心……真實的事情總會有遺憾……」

自己的心？我連自己都不了解，我想還是平淡地做一個陳述，艱難的——陳述吧。

今天愛人生日，十二點快半了我才發信息祝他生日快樂，因為我一直在想該怎樣把這兩天記錄下來，或者輕描淡寫，或者避重就輕，但無論如何得給自己留下一個可供審視的機會。

很多朋友都輾轉知道了我們這兩天的行蹤，也有朋友很期待我的講述，我知道。但是，也許我會使大家失望，因為，你們看到的將不是快樂，或者說是不純粹的快樂，又或者說只能算是一種幸運，因為，我們只是遇到了一對很好的夫妻，很純樸很善良很熱情很恩愛的一對。

見到他們（下文我將以ｃ稱唿先生，以ｑ稱唿他愛人）是在天津的一家飯店，得知我們喜辛辣，他們很費心地請我們吃火鍋。

看見他們招手，我們面對面地坐下去，開始談天氣，談天津與北京的氣候差異，後來男人們的話題又轉到兩岸關係上，我和ｑ則比較沉默。

我不敢看ｃ，我覺得我會泄露自己的表情或意願，一時間我像是從幻想的高空落在了地上，很清晰的下墜感使我思想清晰。

不隱瞞地說，我覺得我們更適合做朋友，而不適合做性遊戲。

果然，吃完飯一起去唱歌時大家都輕鬆得忘記了自己其實是要做什麼的。丈夫很開心，喝著啤酒，唱著記憶里的老歌，像是回到了戀愛的季節，他一手拿麥克，一手指著我，嘴裡唱著「最愛是你……」迷離的眼神讓我感動。他們很親昵地對唱，也很開心。我們都這樣坦然地打發著時間，昏暗的燈光產生不出一點點感覺，唱在嘴裡的情歌也只是一種美妙的音符……大家都不知道該做什麼或不該做什麼。

十一點半的樣子我們一起坐出租去他們家裡。

這是一個很典型的二人世界，室內簡潔溫馨，從客廳走出去，外面有一個大大的涼台，我擁擠的心情忽然得到片刻的放鬆，夜風很溫良。ｃ在走上涼台時用手在我的腰上作了短暫停留，我突然變得緊張。

坐了會，我去洗澡，ｑ給我拿了件她的睡衣，我一再叮嚀丈夫我要穿不暴露的，但是最後出來時，我還是發現了自己漏出的小半個胸和清晰可見的乳暈……

我雙手掩著胸，坐在丈夫旁邊。大家也都輪流著洗澡，其餘的人都較沉默，那時有個台在播射鵰英雄傳。

完了之後我們都本分地坐在客廳看電視，一直到次日凌晨一點多。

燈光很明亮，大家彼此沒有一絲曖昧，於是女主人關了客廳的燈。

大家開始心照不宣地笑了。

我其實有些勉強，因為ｃ不是我喜歡的類型（很抱歉）。

可是燈滅了，視覺上的壓力小了很多，所以，我們就開始營造一種曖昧。

大家坐一張沙發時，ｃ摟住我的肩，右手攬住了我的胸……我沒有拒絕，那時情景控制了一切。我看見丈夫很規矩地坐著，我突然覺得對不起ｑ，就用眼神鼓勵丈夫。那時我是輕鬆的，也許是身體的短暫快感使我有了少有的寬容與接納……

後來我們分別在兩個房間做了，感覺是陌生的。因為習慣不同或者其他原因，我的快感沒有如約而至……在我們做的過程中，ｃ一直惦念著他的愛人，我頭偏向一邊，理解地笑。後來ｑ過來看我們了，只一眼，又跑了出去。ｑ出去以後就哭了……

這使我想到了自己……可奇怪的是我沒有一滴眼淚，甚至找不出悲傷的影子……我和丈夫還有ｃ都在安慰她。

她哭得很有感染力，她的眼淚使這個遊戲中感情的成分加重，我覺得真實就很好，如果大家都沉醉於純粹的身體上的快樂那會使我們覺得更悲哀，甚至我們會開始懷疑自己對待愛情的態度。

女人總是有些敏感，我很愛憐她，就像憐愛自己。

於是我讓丈夫抱著她，我則在身後抱著丈夫，其實那一刻我也需要他，只是我沒說出來而已。

我頭貼在他的背上，感覺他胸部的溫度。

這個我熟悉的溫暖的懷抱……我不忍離開。

很長時間她情緒才穩定下來，我覺得那是因為兩個男人的同時安慰。

我和ｑ都認為在這個遊戲里男人得到的快樂多於女人，那時我們很友好。她的笑很迷人。

分別沖完澡，我們又重新坐回客廳。大家商量著晚上怎麼睡。

其實在洗澡時我就對丈夫明確說了：「我不想和ｃ整個晚上都在一起。」這是真的，當時並沒有想到我也不希望我的丈夫抱著別的女人過夜。我只是從我自身出發而強烈要求的。

所以大家在討論時都儘量遮掩自己的態度。當然，明確地表達出來肯定或多或少地傷害到某個脆弱的靈魂。

我笑著說：「我還是不習慣和陌生人睡。」，如果開著燈，大家會看到我坦誠的絲毫不加掩飾的微笑。

大家其實並不很贊同我，因為他們還在討論。「你們決定，我隨便。」他們三個都這樣說。我突然有一種悲哀……情緒很低落，但又很執拗。

也許他們都期待一種新的睡眠的感覺。

我堅持：「還是和自己人睡吧，要不然……真的不習慣。」

他們同意了。因為我的理由冠冕堂皇。

我和丈夫回到房間，當然地發生了一絲不快。

我是個自私任性而又刁蠻的女人，我責怪丈夫不顧及我的感受，責怪他不疼惜我，責怪他並不如他所說的那樣愛我，責怪他的種種……我刁鑽古怪的問題常常詰問得他有口難辯，我打他，掐他，擰他，我讓他發誓說愛我……我背過身去，雙手抱肩，頭髮寂寞地垂在胸前，我淚流滿面，鼻息沉重不堪，我覺得性使一切變得脆弱，我悲傷，我恐懼，我孤獨……

我想著任何一個值得我懷念的男人：我想到ｚ，就非常想在凌晨三點鐘發簡訊告訴他我想他，想他純潔到單調的情感，我知道他會說世界還是純凈的好，於是我就非常懷念以往純凈的生活……想到小唐，想到ｗｘｙ，想到ｗｙ，想到陌生的「心情」……那時隨便任何一個向我表示過關心的人，都可能成為我的傾訴對象……我的淚已經打濕了鬢角的頭髮……正在這時，ｃ推門進來了，對丈夫說他們換一下睡吧，我一聽非常非常不高興，但是沒說一句話，我的鼻息聲讓他覺出了異樣，於是他問我丈夫我怎麼了？丈夫說哭了，他問為什麼，丈夫說不知道。於

是他說那你們睡吧……

ｃ走後我故作平靜地說：「失望了吧？要不你過去？我一個人睡挺好……我不會生氣的，真的。」

丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使勁抱，我再躲，他再抱……

終於，我很委屈地鑽進他懷裡，數說著他種種的不是，並且哭得一塌煳塗……

他開始吻我的耳垂……我們很好地做了一次，出了一身汗，但又隨即沉沉睡去，我還是依舊的姿勢，從背後緊緊地抱著他……以前總是他把腿搭在我的身上，但是懷孕以來，丈夫為了不使我的腹部受壓，就一直保持這樣的睡姿，所以，這個姿勢就變成了我們現在最佳的入睡姿勢。

早上起來時已經十點多了，我親吻丈夫，他有點興奮，我就勸他去隔壁房間，他說不去，我知道是說給我聽的，但還是挺高興……女人就這一點傻……我不知道自己的心情為什麼莫名其妙地就好了起來。

他過去了，ｃ過來了。

ｃ又是很牽掛妻子，問我：「你說他們完了沒？」

我說你去看看吧。

他說你去不去，我說我沒有那個勇氣。

他就過去了，一會就過來了。我問：「完了沒他們？」

他說：「完了好像。」

於是，我穿上衣服，心裡一陣發緊，但還是勇敢地說：「我也去看看。」

丈夫坐在床邊，ｑ也坐著，兩人有一定的距離。

看見我過來，他們笑。我說怎麼樣？

丈夫說：「不行了，有壓力。」

我問為什麼，他說：「老擔心有人過來……」

我說：「我可不是有意要過來的，是他說你們完了我才過來的。」

我的解釋是正確的，但是正確的解釋恰恰為我的真實想法作了很好的掩護……我還是很自私。

……

於是，大家一起起床，洗漱。然後男人們下樓買菜，我在客廳看電視，她在上網。

後來男人們做飯，她幫忙打下手，我則在裡間上網。

看見ｔｔ和「心情」在線，就像是遇見了親人，無法言說的委屈一下子涌了上來……他們安慰我，開導我，甚至責怪我，但無論怎樣他們都是為我好。那是那一天裡我得到的最好的禮物……「心情」甚至打電話過來要安慰我，要聽我的傾訴……

丈夫看見我聊天很寬容地笑笑，他知道我在尋找安慰，那是他所不能給的。

吃飯的時候ｃ很細心地為妻子盛飯，夾菜，倒飲料，以至於後來的收拾碗筷……

這是個好丈夫，ｑ很幸福。

午飯後，ｑ和ｃ在房間裡做，讓丈夫替他們攝像，當時我極其寬容（我現在覺得那時我是違心的，不知道現在說出來我還能不能算是誠實，呵）地對丈夫說：「你們三個來吧，我幫你們攝。」

丈夫搖搖頭，讓我看他們。我心情才算沒了多少壓抑。

他們很纏綿，也很投入。後來他們建議我們也做，說是一起錄。

於是，我們兩家人在一張床上各自做著各自的。井水不犯河水……

但是我很舒服，我又一次在丈夫的身上暈了過去……我喜歡這樣，我很愛很愛丈夫，在這一刻里我只能接受這樣的愛。

後來，大家覺得這樣有悖於我們的初衷，是啊，４ｐ哪有這樣子的？於是，很自然地換了一下。

我看著丈夫在ｑ身上很用力地動著，我滿臉微笑，ｑ的叫聲明顯增大，ｃ問：「舒服嗎？」ｑ沒有時間回答……我覺得我像一個台下的觀眾……雖然ｃ正賣力地在我的身體上方……ｃ射了。我看著丈夫，他回看了我一眼，也很快結束了。

ｑ躺在床上很久沒有力氣動一下，ｃ一直在旁邊輕撫她……

晚飯ｃ做的是稀飯，我們吃得不錯。

之後ｑ有工作要忙就去了裡間，我們三個則在外頭看碟，是《鋼琴師》，雖然很早以前就聽說過了但今天才第一次看，果然很好看，他們家好片子很多，ｃ有收藏這個的嗜好。

那時的場景很美好，我坐在他們中間，挨著丈夫，面前是ｃ切好的西瓜，沒有燈光，僅是電視螢幕的光線隨著劇情一閃一閃……我們很愉快地交談著……

ｃ的左手手指輕輕在我的臀部摩挲，隔著睡衣，很小範圍地動……

《鋼琴師》完了，ｃ又放了一個片子，這時，丈夫的手指探到我的身體里，他驚奇地看著我，我知道他是在問我為什麼下邊已濕成一片，我不好意思地笑一下，他手指就不老實了，還壞笑……我不由自主地扭動著身體，同時上身向ｃ傾斜了過去，ｃ迎合著我，丈夫在後邊有了動作……那一刻我覺得自己風情萬種，

因為我同時很自如地在兩個男人面前表現著……

因為是在沙發上，或許ｃ還在想著自己的妻子，所以後來就無疾而終。

等ｑ出來時我們已經很規矩地坐在那兒看電視了。不過ｑ走過來後就很驚奇地問ｃ：「你的褲子呢？」ｃ尷尬地用腳指著茶几上的安全套說：「交給它了。」

ｑ不說話了，看得出來她生氣了。我什麼也不說，裝傻。同時我發現丈夫也

沒來得及穿上褲子……

ｑ進了臥室，ｃ也進去了。

我覺得ｑ需要安慰，於是我和丈夫一起進去。

ｑ在床上躺著，ｃ在聊天，還和網友視頻著。於是我們也加入。

後來就是我和老公在聊天，他們在床上纏綿。

……

後來應好友的要求，我們做了一場表演秀。但是我們還是自己人和自己人做，雖然是在同一張床上。

快要結束時，為了給別人證明精彩（至少我是這樣想的），我們換了一下。

ｑ又很享受地叫著，ｃ拉著她的手，問：「舒服嗎寶貝？」又在她的手背上連續親吻……我和丈夫對視了一下……我扭過頭去……ｃ在我的身體里又一次射了。

丈夫動了幾下……他恐懼安全套了也許，反正沒有結果。

網友說很刺激，我想任何人看了都會這樣說的。感官上的東西，往往會掩蓋住很多不易察覺的細節。我給每個網友都投去羞澀地一笑，他們只會聯想到嫵媚，就是這樣，不怪誰，怪不得誰。

晚上我和丈夫睡，我們非常完美地做了一次，我高潮迭起，像一個長了翅膀的天使，始終飛翔在天堂的上空……丈夫說我又哭又笑的，聲音還極大……但真的我是很釋放很釋放，我要愛死他了……我們睡得很晚。

中午才起床，吃了午飯，ｑ因為有事要出去，我和她握手告別，丈夫在我的提議下和她擁抱告別……兩點，我和丈夫向ｃ辭別。

……美麗的天津，我們在午後的陰涼中離開了……

只是一個眨眼的功夫，我們就經歷了婚姻中最具挑戰性的的一件事情。腦子裡還是天津不熟悉的街景，還是陌生而溫馨的那個家，還是一幕幕清晰的畫面……我已經又坐在自習室里，依偎著微弱的電腦的光亮，用回憶來催醒自己。

記得我對ｔｔ說：「看見丈夫背上的抓痕我很難過。」

那時我真的是很在意，但現在我又將一切寬容過去了……

記得臨走時我對ｃ說，其實我們都沒有做到最完美，那就是那兩天我們應該像換一個伴侶一樣對陌生一方好，但是我們太在乎自己的另一半了，所以才很拘束……ｃ說：「其實這就是一個漸進的過程，這樣反而大家更容易接受一些……」

……我總是理論上的巨人，其實整個過程最反覆無常的就數我了，又不懂掩飾，還隨心所欲……

走出他們家門，我才開始後悔沒有和ｑ好好聊聊，她是個很有包容性的女人，性格上比我成熟多了，我很喜歡她。我永遠記得我穿了她的睡衣，睡了她的婚床……我們其實應該是很親密的朋友。

４ｐ是一件很有挑戰性的遊戲，我鼓足了勇氣參與了，收穫到了和丈夫的愛情與和諧，還有一絲絲遠去的不快……

沒有一件事可以同時對四個人來說都是美好的，沒有一點瑕疵的，所以，遺憾也罷，幸福也罷，過去了，經歷了，才是最重要的。

人人都說第一步難以跨出去，但是出去了也就出去了……有時候回想時才有種措手不及的感覺。

再回過頭來看３ｐ，我覺得那個時候女人其實是最幸福的，不隱瞞地說，我很期待再有一次，因為，３ｐ不會使另外一個女人流眼淚。

從一步走到另一步，再回過頭去看，理解就不需要語言了，一切水到渠成。

實踐與理論就是這樣反覆論證的。

短短的一個月，我們突然就什麼都嘗試過了，內心極度不安，就像是偷東西的小孩貪多了似的，很惶恐。

所以，我們希望自己有一段很安靜的生活，或者說是用靜觀的態度來生活，我們得好好溫習一下愛情，得好好親近一下家人和孩子。

……

天空中有一輪半遮面的月亮，體貼地從窗外探進頭來，在這個清涼的凌晨，我像看到了一雙注視我的眼睛，清澈極了，我被深深地感染……

我想，我的文字也會消失一段時間，因為，很明顯，我已經不知道說什麼好了，我很枯竭，從身體到思想。我希望背後給過我注視的男人們會依然憐愛我，

給我依靠的臂膀和容納眼淚的胸膛……

我還希望，在每個夜裡或者世人沉睡的時候，我會看見一輪只屬於我的，只注視我的清亮的眼睛……遠遠地遙望我，並給我有限的安慰。

【全文完】